Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
Дружба - это школа воспитания человеческих чувств. Дружба нужна нам не для
того, чтобы чем-то заполнить время, а для того, чтобы утверждать в человеке
и прежде всего в самом себе добро. Я считаю одним из самых главных правил
морального воспитания то, чтобы в годы отрочества и ранней юности каждый
человек пережил глубокое чувство восхищения духовным благородством хорошего
человека, влюбился в него. От этого по существу зависит вера в человека, в
красоту человечности. Если этого нет - душа человека пуста, малейшие
неурядицы жизни могут вызвать у него мелочное брюзжание, неверие в свои
силы. Пустота души, то, что а человеке нет веры ни во что,- самый страшный
порок - я уже когда-то писал тебе об этом, повторяю еще раз. Пустая душа
жадно впитывает плохое и трудно поддается влиянию хорошего, потому что
пустота, духовная убогость уже сами по себе являются пороками. Тот, у кого
пустая душа, не может быть настоящим другом, он не чувствует человечности в
дружбе. Жизнь убедила меня, что если в годы отрочества и ранней юности
человека воодушевляет нравственный идеал, если человек понимает, что такое
правильный человек, то дружба духовно обогащает его, в дружбе он ищет не
провождения времени, а поле для самоутверждения и самовоспитания. Особенно
необходима эта благородная духовная потребность - потребность в человеке -
для формирования мужчины. Чтобы стать настоящим мужчиной, ты вот в эти годы
ранней юности должен раскрыть богатства души в дружбе. От этого зависит
чистота твоего чувства любви, счастье твоей будущей семьи.
Любовь без дружбы мелка. Если юноша уважает в девушке прежде всего
человека, то эта возвышенная, благородная дружба сама по себе так же
прекрасна, как и любовь.


@темы: 2009

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
Ха-ха...увидел что кто-то опустил руки и упал? Значит будешь драться до конца! Заметил что кто-то счастлив? Отличный повод что бы лелеять себя,ты же так несчастен! И списку этому не будет конца...пустота,вот что не дает тебе покоя...поняв что же тебя ведет можно взять твою жизнь в руки. Но ты никому не позволишь этого сделать!.. Как я наивен:duma:

@темы: 2009

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
Finita la comedia!

@темы: 2009

02:05

Ха-ха...

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
..и теперь,пока я не доберусь и не узнаю о чём она думает не успокоюсь...буду отгонять от себя это но зацеплюсь какой-нибудь мыслью и все начнётся по новой..не дай Бог мне этого сделать,согласен?Мне это совершенно не нужно...главное не совершить какую-нибудь глупость..ха-ха...как я рад этой боли...нет ничего острее и приятней душевной боли....в моём арсенале,и не важно что скоро не останется живого места об этом знаю только я....я...я....я....и я.А значит...праздник продолжается!Конечно кто-то захочет со мной по спорить...есть много прекрасных,ещё не испытанных мной чувств..но это не по мне...надо пользоваться что есть в избытке...а пока для меня есть боль..другого видеть не хочу..хотя я ужасно не прав...в мире много добра..научись его видеть и станешь в сотни раз сильней...оно согреет твою душу подобно солнцу...И не смейте это читать...я буду страшно зол если узнаю об этом...это не для вас,идите прочь!Хоть плачь,хоть смейся...ни капли логики!На что ты надеешься маленькая глупая дурочка?Не смейте...и так видно что меня трясёт ночная лихорадка...злы слезы так и текут из глаз...поверили?!Зря.Вы хотели читать?Получайте!Но все же я безумно зол...на себя и весь мир....и не хочу вас больше знать,ты знаешь о ком я...да-да....надоело!Останься воспоминанием и ничем больше...ха-ха...
Слабый огонёк свечи...странные звуки похожие на карканье...и неясные тени на стенах...это смех...
И это лишь я во всем виновата...нужно уметь останавливаться..но..зачем?Жизнь и так коротка...а я окончательно потеряла веру в себя...мм...оставьте меня-чемодан без ручки...не надо...ха-ха...как мы наивны...ничего нет,о чём ты беспокоишься?Успокойся ради Бога....к чему эти истерики...и все же не хочешь его знать? Ну-ну...успокойся...вот наступит утро и ты вновь будешь тосковать.Думаешь что-то о наркотиках и ломке?Зря...не стоит...все куда проще...ладно...подумай о чем-то светлом...но ничего кроме тёмного угла в голову не приходит?...Нельзя так накручивать себя на ночь...загляни в свои глаза...там пусто,видишь?И загорятся они лишь тогда когда придёт время...не торопи события...сейчас больно?Ничего,ничего..тише...все пройдёт...заживёт...ты же сама ковыряешь в ранке...зачем,милая?Дай ей зажить и иди дальше...договорились?...умница,люблю тебя.:vv:

Прекрасный спектакль ты разыграла...но об этом знаешь только ты и я...я те кто сунет сюда свой любопытный нос надо метлой гнать...правда?:-/

@настроение: Природные катаклизмы

@темы: 2009

20:21

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
самое страшное что может для вас случиться друзья мои (я так вас назвала? плохи дела....а впрочем не важно)это то когда я думаю и не могу записать свои "откровения" ибо все что я говорю есть причудливая смесь правды...вымысла...фантазии и многих других забавных вещей...я не могу отделить правду от вымысла,увы....даже сейчас я толком не понимаю что же хочу сказать...для меня все что я говорю есть правда и я в неё свято верю и знаю что все что я говорю зачастую не имеет никакого смысла...я не думаю так как говорю...но верю в сказанное... кто запутался в лабиринте моей фантазии поднимите руку? Но я не об этом...вновь позволила спокойно плыть себе по хаосоподобному потоку моих рассуждений(часто непонятных мне самой...часто глупых но к счастью это все есть я...а себя я конечно же люблю)...слова так много для меня значат но я не верю им...скорее по по привычке чем из-за каких-то жизненных происшествий....информация извне зло...мы все копируем друг друга...мы...ладно не все...но многие и в том числе я...(слеплены из чужих мыслей и фраз...если заглянуть в нас то можно найти много интересного старого хлама...как на бабушкином чердаке...чего здесь только не найдется...давайте же каждый возьмем приглянувшуюся нам вещицу и поскорее пойдем из этого пыльного страшного места ..или не будем ничего брать,даже подниматься сюда,наверх не будем...останемся пить чай с горячо любимой бабушкой...пусть её маленькие сокровища будут дальше лежать и пылиться.)..если не стилем речи то темой..но и не получая информации мы не будем развиваться...приятно построить для себя иллюзию и сделать вид что все понимаем...не менее приятно смотреть на голубое летнее небо и высматривать что-то красивое и вечное на бескрайних облачных просторах...и мне не остается ничего кроме того как писать....да-да,мне одиноко...у меня болит спина...голова...нет,я не разваливаюсь...живу как нравится...и уже давно не вижу в этом смысла....я уже давно не размышляла....просто приучила себя не думать...зачем спросите вы?..все меньше и меньше во мне появляется желание что-то исправить....помочь кому-то...все дальше отделяюсь от других...и зачем я это говорю?..ладно...не важно...мы сдесь как в плену...как на карусели...вверх-вниз...я очень устал.
Ха-ха! Заклинаю вас,никогда не заставляйте себя идти по дороге не нужных и бесценных чувств! В этом мы должны быть честны с самими собой другими...и будет нам всем счастье.Не отнимайте то что предназначено другим и у вас не отнимут.
Amen.

@темы: 2009

23:56

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
И вот снова...купаюсь в своем одиночестве...я и не хочу кого-то принимать...вы правы...даже если не знали об этом...даже если не думали об этом...достаточно того что я вас всех выбрала господа и сказала что вы правы...такая у нас интересная игра....и вновь грудная клетка болезненно сжимается....с трудом разжимается...и все с начала...я могу слушать музыку?Это пожалуй хорошо....если вы не можете слышать музыку значит все совсем плохо,понимаете?Не важно...все поймут в своё время....даже то что им не надо и то что не их...нужно было внимательней смотреть на дорогу...я ещё долгое время буду воспевать то время...то далёкое и недосягаемое время....давно пора шагнуть вперёд...но...одна не смогу...или нет,что за глупости?Смогу...Первые месяцы будет горько и тяжело..зато потом...потом я смогу летать...людей с которыми я разговариваю (перекидываюсь парой слов...кого ты обманываешь?) можно пересчитать по пальцам...и не беда если их не станет совсем...они все вернутся,только этим я могу согревать и утешать малышку душу...ей и так тяжело...и снова надежды...и снова мечты...на этом только ты и держишься.правда?Тогда раскрась свои мечты!Пусть они сбудутся...подари себе надежду но не забудь её исполнить...не разрушай свою личность.Зато теперь ты знаешь как глупо скрывать с себе то...или нет,не глупо?Жаль что твоя память так мало в себе сохраняет...или нет?Как много вопросов....не правда ли?Кричи сколько влезет,никто не услышит...чертова сеть господа,она разрушает мою душу...хватит ныть...ладно...все у тебя будет нормально,ты знаешь...скора пройдёт глупая юность...
Где-то вдалеке промелькнул луч солнца...

@темы: 2009

23:14

Ха-ха...

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
Что бы...уже эти два слова напоминают мне о том что я неизменно собираю все слова,фразы...словосочетания...что цепляют меня,западают в память,а временами и глубоко в душу.Одно крошечное слово способно изгадить моё было начинающее подниматься настроение...И вот уже не радует голос...музыка...ха-ха...а начиналось все так бесподобно.Но ладно,хватит предаваться пустой,совершенно не интересной печали...Мне бы хотелось посидеть тут всю ночь...поразмышлять...или что-нибудь написать...но как известно...если я что-то задумала и написала это...оно обречено быть не сделанным...и все же я попробую.И все же...если бы те два слова не поменяли бы мой внутренней свет...лампу моей души черт возьми...на хрен знает что!...то...ха..нет...так не пойдёт...Несколько минут и ты придёшь в себя...остальное на себя берёт музыка...даю тебе немного времени....без истерик только...у нас тут не балаган...
Так лучше...и песня подходящая...хотите знать её название?...благозвучно...приятное...приятно мечтать...создавать образы...которые никто и никогда не увидит....не важно что вместо этого уныния и печали здесь должно было быть что-то в светлых тонах...красивое...сильное...похожее на лебедя...не получилось,извините,но меня это мало волнует...погрузиться в себя....нет ничего приятнее....и даже мое печатание...это глупое желание донести до вас мои мысли....чувства и слова...которые ничего не могут....не совершенный у нас язык...пора переходить на другой уровень....развиваться....
Ничего нет прекраснее смерти...все эти слова колеблют мою уверенность и спокойствие....ни на секунду не останавливаясь мучают и терзают меня изнутри...вот что я сейчас чувствую...но вы этого не поймёте...все это пустое...что бы понять нужно залезть в мою голову и прочувствовать все....и забыть...и таков будет конец...как заблуждаются люди когда говорят что знают друг друга...Большинство из нас не знает и самих себя...надо проверять себя....ежеминутно...каждодневно...но мы и не можем пошевелить пальцем...обрастаем как камень мхом плоскими понятиями о жизни...ярлыками....бежим по кругу...но я не справедлива...может некоторые и вырываются из него...но чувства подсказывают мне что их все меньше...не судите нас...мы можем ошибаться и я буду рада если так оно и есть...и все же....где-то глубоко будет вечно гореть огонёк....маятник для одиноких путешественников что хотят прогуляться по просторам моей души...мира...вот-вот...ещё несколько шагов и его станет видно....преодолеешь холм...крутой поворот....и он уже совсем близко...стоит только протянуть руку...но одно неосторожное движение и свеча погаснет...не надо это читать...это все лишь болотные огни которые хотят сбить с пути...хотят утопить людей в болоте....тут пройдёт только тот что родился в этих местах...даже того что они могут плавать со мной на одной волне или я могу до них доплыть не будет гарантией того что они останутся живы в этом болоте из печали...отчаянья...страха....боли....недоверия и всего прочего...мерзкого и отталкивающего....не буду манить вас ни богатствами...ни знаниями...ни просто победой...из этого болота наверно нет выхода...но давай забудем обо всем этом...нас подхватит ветер и мы продолжим осматривать мои бесконечные владения...мне не важно кто ты....тебе просто интересно...большее меня не волнует.
Отвори мне дверь...позови меня сесть у огня...разреши мне немного побыть в этот вечер с тобой...никогда поверь не искал за пределом себя...но сегодня мне нужно чтоб рядом был кто-то другой...я пришёл молчать о помощи....я всего лишь беглец я не выдержал Света Пути но....но ты не можешь знать что значит быть помнящим...дай мне забвенье...позволь мне войти...слышишь....я хочу успеть в эту полночь защиты от холода внешних миров....отделить и отдалить хотя б на время смерть...от того что неведомо мне и зовётся любовь...

Дай мне ладонь, скажи мне, что я здесь -
Прикоснись, скажи мне, что я есть

Ближе, обвей мои плечи рукой
И держи меня крепче, так надо - не дай мне уйти.
Ночь все тише, я прошу, подари мне покой,
Помоги мне закрыть эту страшную пропасть в груди!

Я молю как о Причастии -
Удержи мою плоть от распада, восставь мою кровь,
Будь мне спасением, все в твоей власти,
Так влей в эти мертвые руки живую любовь!

Слышишь, дай мне быть,
Отними мое сердце у тех, кто приходит из снов,
Я хочу, но без тебя, поверь, мне просто нечем жить,
Лишь один поцелуй над ключицей - и я полон вновь.

Я прошу, позволь себе посметь,
Подмени собою мою смерть.

Звезды, звезды вокруг и внутри,
И Нефрит есть Священник, и Яшма - есть Истинный Храм

Робкие тени, предвестники близкой зари,
В призрачном танце скользят по сплетенным телам.

Словно в тигле Воскресения,
Прошлое плавится, меркнет и стынет золой.
Ангел над нами - мы скрыты под сенью крыл.
Lel Chimurim - Ночь Защиты плывет над землей!..

и к счастью меня совершенно не волнует реакция на эти слова...на это лишь можно тихо посмотреть...чуть-чуть подумать...и тихо идти дальше..не надо ни слов жалости...ни понимания....Где ты мой случайный и самый любимый зритель?Я все ещё пишу для тебя...но кому может быть интересна печаль и скука...те кто близки к ней не хотят погружаться в чужое болото...а жизнерадостным ветрам...мотылькам....птицам....и прочей живой твари здесь не интересно....не уютно...но мне никого и не надо...всего лишь прочитайте это и тихо идите дальше...мелодичные звуки скрипки....ничего не может быть лучше...рассвет...тишина....холодный воздух....мир вокруг....горячая чашка чая....больше ничего не нужно для удачного утра...но я очень устала...болезнь не дает мне отдыха...лишь после пробуждения я успеваю несколько раз вздохнуть...и она возвращается..дай мне поплакать в твою жилетку случайный прохожий....на тебе это никак не отразится...а мне станет легче...и жилетку тех что всегда рядом не надо будет пачкать...их и так стало слишком мало...и все жизнь прекрасна и удивительна....и так много я ещё не знаю...и так много не чувствовала...это замечательно...Нельзя пускать людей на этот свет...их ждет только грязь и боль...так нельзя...неужели все ради чего мы живём это кратковременная иллюзия счастья?Брак...день свадьбы....самый счастливый день...а спустя пятнадцать лет ты убьёшь мужа кухонным ножом...до чего же ты докатилась?Зачем так тщательно топчешь свежие яркие зелёные ростки...скоро слово станет даже не пустым звуком но местом...и вся жизнь есть одно большое пустое место...

@темы: 2009

15:09

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
Вот я! Ха-ха...до боли в ушах...посмеяться не прочь...лишь пока светло в небесах!Лишь пока не наступит ночь...
Прочитал пару строк и хочется забиться в глубокую нору...или как-нибудь напакостить!Ха-ха...я так весела и зла,что хочется с разберу вылететь из окна...И пусть моими зрителями станут случайные прохожие...такая же нагая,как Маргарита я несколько секунд буду ощущать невесомость...радость от полёта...но потом...не важно что будет потом,в любом случае в моей голове уже не будет этих дурацких мыслей,сердце не будет биться....душа улетит...и уже не сможет вернуться...но я буду счастлива в последние секунды своей странной глупой и короткой жизни!:out:

@музыка: Лихорадка

@темы: 2009

00:45

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
Ну что,милая моя,к чему мы с тобой вернулись? К очередной стадии непонимания себя и окружающих... Чего же нам с тобой не хватает? Помоги мне понять это...может у нас еще будет шанс все исправить...много дров мы наломали... Тебя жжет изнутри злая всепожирающая ненависть? Это же еще не все... Ты сама прекрасно знаешь что не заслуживаешь... Зачем человеку с тобой мучиться? Это ты знаешь что почва совершенно бесплодна... А что будет когда это поймет он? Чувство собственничества не даёт тебе вдохнуть....апатия сменяется печалью...та будит злость которой нет особого дела до того на кого нападать...и тогда ты из последних сил идешь спать или душишь все глубоко в себе... Не получается? Отлично... Ты зальешь это все вином... Все твои чувства заполыхают весёлым огнём и испарятся не оставив и следа... До следующего раза... Тяжело... Заплачь... Успокой свою уставшую душу... Единственное что тебе сейчас хочется... Это умереть... И ты даже обрадуешься если там тебя будет ожидать ад...ты наконец-то будешь бороться... Или так и останешься там гнить... Не надейся на свои глупые и пустые надежды... Ты не умрешь пока будут жить твои родители... Бабушка и дедушка... Как все ничтожно и глупо. Если тебе дать все ты быстро уйдешь...умрешь...не о чём будет мечтать.Печатать приходится долго и внимательно... Это немного отсеивает ненужные слова и мысли...но перечитывая эти строки что должны выразить твои чувства ты вновь с печалью замечаешь что ничего не получилось...все это примитивно и неуклюже...как первое оружие людей.
И снова впереди вьется дорога. Плечи приятно оттягивает рюкзак из мягкой кожи молодого барашка. Тень внутри меня лишь тихо посмеивалась, наблюдая за моими попытками отказаться от такого дорогого подарка,от удобных легких сапог, плотной кожаной куртки и штанов.Яркое солнце заставляет жмуриться от удовольствия...тепла которое оно так безвозмездно дарит живущим. Ноги приятно ноют,радуются неожиданной возможности поработать-болезнь долго не позволяла встать девушке,что так неожиданно появилась,словно свалилась с неба, в жизни белокурого мальчика и его родителей,живших близ древнего леса. Теперь я с улыбкой вспоминаю свое появление на этой земле,маленького мальчика,что не дал мне умереть от странного неестественного прыжка и манящую темную пустоту,которая пыталась утащить меня в свое царство. И ей это почти удалось... Тень знает где искать ответы на мучившие некронессу вопросы. Она так упрямо вытаскивала ее из царства тьмы... Бедная Маргарет-мать мальчика и талантливый лекарь не понимала как незнакомке удалось так долго бороться со смертью и выйти победительницей из неравного боя. Лихорадка погубившая сильных мужчин закаленных долгими годами странствий,тяжелой работой и жизнью,отступила в страхе перед чем-то более сильным и жестоким,что было неведомо молодой матери и любящей жене. Лишь некронесса знала что ее спас союз с Тенью. Она не хотела этого конца.. Такого бездарного для этой вечной пьесы. Неминуемая смерть давала очередной антракт- недолгую передышку тени, которая была частью души некронессы. Но возвращение было также неминуемо к счастью для обоих.Но время умирать ещё не пришло.
Размышляя таким необычным образом хозяйка тени заметила что дошла до славного города Талмонта,о котором ей рассказал Дик-отец того очаровательного мальчика,лишь когда на нее направили около десятка копий- дремавшие до сего момента инстинкты с готовностью выручили мечтательницу. Оглядев удивлённым взглядом молодых воинов она примирительно подняла руки и широко улыбнулась.- Господа,я всего лишь молодая девушка идущая к своему больному дядюшке,который может умереть в любую минуту.
Статный юноша с резкими чертами лица сделал шаг вперед- Конечно,сударыня,сразу после того как вы покажите свои документы- странная девушка притягивала и пугала его. Перед глазами Лестата вновь промелькнула ее жесткая улыбка и горящие странным огнем глаза, когда она не замедляя шага двигалась прямо на стражников и неприятный холодок поселился где-то глубоко в душе..

@темы: 2009

20:23

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
Нас сомненья грызут. Этой гадости всякий не рад.
И тоскливая тяжесть в груди разбивает любовь.
А пока мы сидим и страдаем, скулим у захлопнутых врат,
Нас колотит судьба, чем попало, да в глаз или в бровь.

Вот хитрейшие просто, давно положили на все,
Налепив быстро мягкий мирок на привычных их телу костях,
Лишь смеются над нами, погрязшими в глупых страстях.
Им давно наплевать на любое, твое и мое.

Вопрошаем отцов, но не легче от стройных речей.
Не собрать и частичный ответ из подержанных фраз.
Их тяжелая юность прошла вдалеке от вещей,
Тех, которые так переполнили доверху нас.

И когда нам так хочется громко и долго кричать,
Вся огромная наша родня умоляет молчать.
И частенько, не веря уже в одряхлевших богов,
Сыновья пропивают награды примерных отцов.

В суете наступает совсем одинокая ночь.
Лезут мысли о третьем конце, и уже не до сна.
Но на следующий вечер приводим мы ту, что не прочь.
И тихонько сползая с постели, отступает война.

Эфемерное счастье, наполнило медом эфир.
Славим радость большого труда, непонятного смыслом своим.
Славим радость побед, по малейшему поводу - пир.
И уж лучше не думать, что завтра настанет за ним.

Безразличные грезы, прощаясь одна за другой,
Улетают, навечно покинув еще одного.
Он лежит и гниет, что-то желтое льет изо рта.
Это просто неизрасходованная слюна.

Сладость тело питала, но скоро закончился срок.
Он подъехал незримо к черте, где все рвется за миг.
И в застывших глазах, обращенных к началам дорог,
Затвердел и остался навек народившийся крик.

@темы: 2009

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
мм...постараемся всё это сложить и понять таки что же происходит?)
Думаешь я не понимаю этого?)...но понимать...знать...анализировать..я понимаю что мама это делает на только потому что ей скучно (!) она устаёт на работе..и что ей хочется отдохнуть,расслабиться и прочее)..но недавно она обронила одну фразу...ей за меня стыдно)и она обещала учителю проверять дз...так что как же теперь она обманет учителя?)..но меня не туда понесло..да,я..часть меня прекрасно понимает и принимает и даже благодарна всему этому но другая часть чуть ли не с кулаками набрасывается на всех что как-то оскорбил или же сделал что-то ещё..ну да ладно)..это всё не важно

Это не моё)...моя подруга...та...жзнь господа...вот она)
жизнь... ну что, жизнь - это учеба с утра до вечера, инет и аська в телефоне)) и друзья, в основном, школьные, ибо на остальных в реале времени не остается....)) Любовь? ну, ***** был и есть моим единственным любимым парнем)) а остальная любовь направлена просто на дорогих мне людей)) причем, кажется, скоро обо мне и моей подруге поползут слухи, ибо мы ведем себя ну как лесбиянки... но на слухи нам плевать, ибо мы знаем, что все это пестёж и провокация, и у нас у обеих есть парни, которых мы любим))) мысли....мысли заняты ****** почти полностью, ибо я очень-очень по нему скучаю. постоянно. с момента расставания до момента встречи. Настроение, в основном, выше среднего, позитивное))) бывают, конечно, моменты, когда херово, но это, опять же, из-за *****...

Я бы набросала сюда кучу чужих умных слов...никак не доходят руки...а жаль...это было бы забавно.

*спустя день*
А вот что ещё сказала мне подруга...уже другая..
"В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет. *
ладно...вести это дело бессмысленно...

@темы: 2009

00:17

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
Когда я выучил все буквы...и начал говорить...меня послушав ты крикнула...ведь это записки сумасшедшего я их уже читала это скучно...
Неприятно падать в собственных глазах,господа,не так ли? Но этого не будет...все моё в кулаке...мир припал на брюхо,как волк в кустах.Мир почувствовал то,что я знаю с весны...что приблизилось время огня в небесах,что приблизился час восхождения Черной Луны...Вот что я чувствую...изъясняться текстами песен,почему бы и нет?Мои душевные силы не позволяют сделать мне большего...все в напряжении...как натянутые канаты...славно все готово к последнему прыжку,который определит куда же меня занесёт....условно их называют "Добро" и"Зло"...но все это чушь...есть только зло и ещё большее зло....мы все прячемся за милой и приятной маской,добиваясь того что хочется нам...Все...что бы мы не сделали есть наш эгоизм...не плохо ли я все упростила?Да нет....все так...забавно...раньше процесс думания...движения мысли доставлял мне большое удовольствие...читаешь себя как книгу...рывок...и ты открыл новую,ни на что не похожую страницу....а сейчас мне страшно...страшно видеть те другие страницы...чем больше боли мы испытываем...тем сильнее и красивее мы становимся...свободней...от рамок...принципов....всего...до тех пор пока не сломаемся...так кажется нам...но это не так...
Все мои мысли...мою душу...можно представить как испорченную книгу...многие страницы испачканы....из залило водой...другие погибли от жадных языков огня....корешок истерся...когда же придёт мастер и все починит?!Когда она обернётся в новую обложку....мягкую кожу...белую...черную...красную...кровь...во мне течёт яд,он отравляет все...химические реакции...соберись,черт бы тебя побрал!Вырази свою мысль легко и законченно...полно...или не пиши вообще...что же я такое говорю?Извини...твой дневник...и мой тоже...и нас много....и всех надо в одну линию...тогда все поменяется....засверкает чистым и сильным светом....быть одной не так уж и страшно,но ты ничего не знаешь об одиночестве...ты живешь так много и ни капли не знаешь...тебе повезло,не так ли?Соберись...освободись от чужих глаз...их нет...твои рамки-оковы тают и рассыпаются...давай...ещё чуть-чуть...Почему слова,что раньше так просто выстраивали дорожку между тобой и другим миром рассыпались...не будем играть в ассоциации...сконцентрируйся на чем-нибудь одном...последний удар...нужно что-то новое...волнующее и окрыляющее...тебе всегда будет мало,о глупый избалованный ребёнок...но тебя на сохранить...продолжать воспитывать и однажды солнце снова будет светить ярко-ярко...воздух будет свежим и чистым и все вокруг наполнено красками...Нельзя жить надеждами о светлом...может это тебя разрушает?Расслабилась...сбросила броню...отозвала всех назад...как же ты будешь жить?Отбери у тебя компьютер и телефон и мир...мир что ты так внимательно и с любовью строила рассыпется...ты останешься ни с чем...беззащитней чем только что родившийся ребёнок...ты не поймёшь этого сразу...все это будет доходить до тебя по капле...день за днем...и в один день тебя накроет волной боли...страха...отчаянья...узелок завяжется...узелок развяжется...легко идти с кверху поднятой головой...прятаться за маской безразличия...лицемерия...думая о том что тихое спокойствие...медленное и широкое как равнинная река ещё кого-то интересует....многие только этого и ищут...только это им нужно....но стоит им это найти...и все переставляется с ног на голову....вечно жить в тихой гавани скучно....душевные раны рано или поздно заживут....и придёт время расправить паруса...остров год от года будет все меньше и меньше....пока его не накроет ласковым одеялом волн океан...он станет домом для рыб...Как мы можем мечтать о понимании окружающих когда именно мы и никто другой...мы не можем передать истину даже самых простых вещей...нас кидает течением в разные стороны....помечтай о том...что спустя сотни лет...люди....смогут прыгнуть выше головы...шагнут на другую ступеньку....и древняя легенда...про то как мы были другими...одним целым....были сильными и мудрыми...пока одному идиоту не пришло в голову разлучить нас...он решил пошутить...ему было одиноко...все это проблемы юности и детства...пока ты не найдёшь опору...или не сделаешь вид что нашел её....сохрани в себе все это...и стань другим...сильным и мудрым...научись слушать себя и свое сердце...и оно...словно магнит потянет тебя в нужную сторону....все придёт...но нельзя уповать на это...слишком много слов...букв....они бесцельны...тише...
Так много ещё осталось не сказанным...

@музыка: Война бывает детская...

@настроение: Безопасное оцепенение

@темы: 2009

11:06

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
Грр....что же меня это все так злит?Все таки не способная я спокойно радоваться и восхищаться человеком...так?Василий медленно но верно заставляет меня заглядывать все глубже и глубже в себя....посмотреть бы на себя со стороны....давно я так не делала,обидно....черт...давай свой дневник близким людям-зло....не получается настроиться на свою волну...как будто сидишь и печатаешь под его внимательным взглядом...Хе-хе...не смотрите на меня...как хочется написать что-нибудь из прежней жизни...но видимо все мосты сожжены и никак не вернуться...Когда же....черт возьми,когда...ха-ха...что бы вернуться можно смело создавать новый дневник...я не против вашего знания....о нём не должна знать я...тогда все будет хорошооо...:kto:

@музыка: А учили меня летать...

@настроение: Горько-сладкий страх

@темы: 2009

00:33

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
Не важно...наплюй на себя и все будет прекрасно:rotate:...

@темы: 2009

00:28

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
Все обречено на провал....вы ведь уже привыкли к тому что я не сдерживаю напечатанное слово? Так держать.Не могу поверить в то,что меня кто-нибудь выдержит...я сделаю все что бы этого не случилось...зачем?..Что бы удовлетворить свои извращенные представления о мире...это несомненно глупо и бездарно,как и все что я здесь говорю....слову нет никакого доверия....осталось лишь дело и не известно кода же я к этому приступлю....что бы спустя некоторое время разочароваться в нём...откуда такое неверие в людей и мир...с удовольствием стерла бы половину того что знаю...что уж говорить о моих бездарных принципах и призрачных целях...вся моя жизнь все больше и больше напоминает чью-то глупую игру...утопим меня в бассейне что бы не было скучно?
..и теперь не искалечит ложь лощенных дураков,ведь запрыгнул ей на плечи мокрый ангел с облаков...как же тяжело давит на плечи собственный пессимизм и непонятная вселенская печаль...но ничего не измениться....пока ты сама что-то не сделаешь...когда это случится?....что должно произойти что бы это произошло?....не хочешь об этом думать.....я тебя заставлю...но не сейчас....здесь темно,одиноко и страшновато...давай успокоим друг друга...:vv:

@темы: 2009

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
0:19 15.02.09 Что здесь будет?.. Не представляю…да и не хочу пока честно вам скажу(запомните…честно я не говорю никогда…понятие честности так же растяжимо как и жвачка…нет, никаких сравнений с больной головой, трезво оценивать написанное я не могу и как это не было бы странно меня это волнует…)…этим я буду заниматься завтра, когда отдохну…если мне повезёт то у меня перестанет болеть голова…интересно температура не была выше 38 и чего-нибудь?.. не важно....перелёт удался - я все ещё дышу и существую…
их уют сказочен…после долгой ощущение что ты попал домой….попал в сказку…нет, пора отдохнуть…если все сложится удачно от меня останётся много интересного.
Утро...огромные хлопья снега кружатся за окном...мы никуда не пойдём...так много ненужных мыслей...теперь есть время что бы их высказать...но я не буду...скажу лишь одно...про себя....не хочу к этому возвращаться....сие место стало сосредоточением не лучшей моей стороны....здесь не возможно сохранять то мрачное спокойствие какое прекрасно прижилось в Москве...там хоть и ты и похожа на белую ворону...здесь ты тогда инопланетное существо...так что не стоит сюда возвращаться...писать что-то светлое и красивое?Не буду...такая у меня сволочная черта характера-упрямство...которое вредит всем...мне в том числе...но я не об этом)...что бы человек стал для воспоминанием много времени не надо...я перестаю с ним говорить...для меня он больше не в мире живых...а ведь мертвые не говорят...да,да...из крайности в крайность...ну да черт с вами мертвыми..я не ещё не отошла от своих снов...а там было хорошо...:cold:

@темы: 2009

21:53

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
Признайся что тебе все это очень нравится)...тебе до ужаса приятно)...с каким красивым и мелодичным треском рушится что-то внутри...я смотрю,ты уже согласна...черт бы тебя побрал...я ведь тебя знаю,махнешь ручкой а сама пойдёшь черт знает в какую яму...там и останешься пока кто-нибудь великодушно тебя оттуда не вытащит....но я вижу что ты уже согласна)приятно доказывать что-то себе...что ты смеешься?Да,да...понимаю защитная реакция больного мозга...давно этого хотела,а тут тебя так благородно пнули)...не прав ты черт возьми,они просто боятся и пускают все на самотёк....не всем же быть таким целеустремлённым как тебе...бедные девушки)как они ловко...ладно,по крайней мере будешь отчитывать как там у тебя и что...этот этап я люблю больше всего)....все равно что под кожу иголки втыкать...жду не дождусь когда это произойдёт....наконец-то!Пустота прикатила)...да спасёт меня мир и музыка...
Главное не остаться одной.....мы с тобой знаем нашу любовь к самобичеванию....одну тебя оставлять нельзя,иначе ничего живого от тебя не останется....боль-лучшее лекарство,друг мой)прости что делаю эти инъекции...за ними так легко прятаться что бы не показывать свою слабость..я знаю что мы сделаем....тихо соскользнём в свой мир....там мы будем залечивать эти рваные раны о которых ты так мечтала родная)
Слова помогут нам навеки спрятаться от истины простой...И усыпят они все чувства...Зачем тебе весь этот мир пустой?...Закрой глаза....и оборвётся песня...(с)

@музыка: One is the lonelist number-Three dog night

@настроение: тайна скрытая за семью печатями...

@темы: 2009

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
А я не хочу,но все равно расскажу...И не важно что...не важно когда...расскажу.И не беда что я почти не вижу клавиатуры и зубы стучат от холода...расскажу.Самое смешное что это мало кому нужно...но я расскажу.(Да рассказывай уже..а то они все уже обкончались...)ммм...как остроумно,не правда ли? Бездарная манера копировать все что видишь и слышишь не доведёт тебя до добра...как приятно когда вас хвалят не правда ли...терпеть не могу когда на меня смотрят...не смотри на меня Господь Бог,слышишь?!И друзей своих забери...такое же бездарное надругательство над верой...как жаль что меня не ударила молния..на месте..моментально...сразу...какие ещё есть синонимы?Подскажите..не будьте жмотами...если я развлекаю себя идиотскими выходками это не значит что я идиот,ведь так?
читать дальше

@темы: 2009

23:24

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
давай потихонечку....что бы я успевала записывать твои мысли...а потом мы вместе почитает и уберём лишнее....человек и кошка дни с трудом считаю....человек и кошка по ночам летают....как глупо и обидно что тебе охота шептать мне на ухо когда я не могу записать...я знаю...ты хочешь что бы я так запомнила...как все нелепо и поверхностно...ты хочешь всем отомстить....тебе просто нравится это слово и то как оно звучит...тебе хочется сделать всем больно...но тут есть одно но....они тебе ничего не сделали это раз...ты сама захотела этого это два...и ты знала чем все закончится это три...в твоих мыслях нет ни капли смысла для тех кто пробует связать твои слова с тем что происходит с тобой и вокруг себя..ты живёшь где то далеко...туда никто не доберётся..как только ты чувствуешь что они уже у порога ты бежишь все дальше и дальше...впусти всех в свои прекрасный и глубокий мир....они помогу тебе его наполнить красками...они многое помогут осознать тебе..ты будешь рада их приходу и ставить чайник....готовить...любить.. и тосковать когда их нет...ты думаешь что будешь в клетке?Но разве это не стоит твоей радости?сколько ещё слов нужно что бы вернуть тебя к жизни?Давай родная...:out:...нужно придумать аппарат для того что бы записывать мысли...как диктофон...только настроенный на волну мыслей ...проходит день...мысли записываются...ты приходишь домой и смотришь что получается....вот как создавались изобретения для ограничения собственной свободы...все это лишь для тех кто действует....тем это помогает..а нам....сидящим на своей заднице и ноющим о том как все плохо это только мешает...мешает встать и идти куда-то далеко-далеко...к своей...цели....мечте....я ведь даже не могу сказать что есть моя мечта...к чему мне следует стремиться...ты хочешь быть незаменимой...гордой...одинокой...глупости...ты хочешь что бы тебя согрели...что бы всегда было с кем поговорить...ты хочешь иметь мужа...и детей....жить где-то далеко...где много солнца и тепла...и там будет хорошо...спокойно...душа будет рядом и не покинет тебя..но...ты не сможешь так жить....если не найдёшь те частички что утеряны ты будешь жить в высоком сером здании...одна....у тебя будет работа...и если повезёт ты будешь там нужна...бездарные серые картинки...когда к тебе вернётся простота слов?
ты молчишь...ждёшь пока это накопиться и прорвёт плотину твоей осторожности...ты сама заграждаешь свой пусть к счастью...это же глупо)спасать себя от самой себя не интересно....ты и так катишься вниз из-за этого...ты все поняла...но все так же сидишь сложив руки и жждёшь хорошего пинка под зад,правда?:ruki:

@музыка: Талисман

@темы: 2009

22:48

Ха-ха...

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
прочитала все что тут написано....Это же чрезвычайно смешно...и все вы будете смеяться черт бы вас побрал...сейчас...я скоро буду у себя....скоро я найду нужное место и буду писать нормально...а пока я просто по нажимаю на буковки и притворяюсь что все знаю...но что поделать если я вижу вас на сквозь....это же смешно если учесть что я не права....и меня видят на сквозь....как они ещё только не ослепли от такого зрелища?Как я жалок)...с каждым словом все больше и больше....сколько ещё нужно секунд...минут....дней....годов....слов...действий....сколько ещё я буду тратить свою жизнь что бы понять элементарное?!чёрт ноги сломит

@музыка: Котик-Ляпис Трубецкой

@настроение: отчаянные попытки его найти не увенчались успехом...

@темы: 2009